ความรักที่มีวุฒิภาวะ: ภาวะและความสามารถ

> หมายเหตุเกี่ยวกับที่มาของฉบับภาษาไทย: ฉบับนี้เรียบเรียงจากฉบับหลักภาษารัสเซีย (RU) ที่ใช้อยู่ หากข้อความอ้างอิงในฉบับ RU เป็นคำแปลอยู่แล้ว ข้อความภาษาไทยจะถ่ายทอดผ่านคำแปล RU นั้น การกล่าวถึง ‘ฉบับทั้งสองภาษา’ ในเนื้อหาเดิมหมายถึง RU และ EN การตรวจสอบความหมายและการตรวจโดยผู้ใช้ภาษาไทยเป็นภาษาแม่ของฉบับ TH ยังมีสถานะ NOT_RUN

ความรักที่มีวุฒิภาวะ ภาวะและความสามารถ — สองรูปแบบของคำคำเดียว

การเปลี่ยนแปลงจากภายใน ความรักที่มีวุฒิภาวะ ภาวะและความสามารถ — สองรูปแบบของคำคำเดียว บทความนี้นำโลกกรีก โบราณ พุทธศาสนา ศาสนายูดาห์ คริสต์ศาสนา ลัทธิซูฟี ภักติ ของอินเดีย ธรรมเนียมเคลต์ จิตวิทยาญี่ปุ่น เอริช ฟรอมม์ และ ทฤษฎีความผูกพันมาเปรียบเทียบผ่านข้อเสนอของผู้เขียนว่า ความรัก คือทักษะ ไม่ใช่โชค

I. ไม่ใช่คนที่เรารัก แต่เป็นความสามารถในการรัก

ในปี 1956 เอริช ฟรอมม์เปิดหนังสือ «ศิลปะแห่งการรัก» ด้วยข้อสังเกตที่เมื่อผ่านไป เจ็ดสิบปีก็ยังฟังดูสดใหม่กว่างานเขียนร่วมสมัยเกี่ยวกับความรักส่วนใหญ่ เขาเขียนว่า คนส่วนใหญ่คิดว่าปัญหาของความรักคือปัญหาเรื่องการเป็น ที่รัก การหาคนที่ใช่ การทำตัวให้น่าดึงดูด การทำให้ตนคู่ควร ทำให้อีกฝ่ายชอบ และรั้งเขาไว้ แต่ความรักไม่ได้ขึ้นอยู่กับคนที่เรารัก มันขึ้นอยู่กับความสามารถในการรัก เราอาจพบ คนที่สมบูรณ์แบบแต่รักเขาไม่เป็น เพราะยังไม่ได้เรียนรู้ และเราอาจ รักคนที่อยู่ด้วยยากได้ เพราะเรียนรู้แล้ว คนที่ได้พบเป็นเรื่องของโอกาส ความสามารถเป็นเรื่องของ เวลาหลายปี บทความนี้เปรียบเทียบแนวคิดสิบสายผ่านข้อเสนอของผู้เขียนว่า ความรักไม่ได้ มาเยือนเอง เราเรียนรู้ที่จะรัก

II. ภาวะและความสามารถ

ความแตกต่างที่แทรกอยู่ในทุกสิ่งที่จะกล่าวต่อไปนี้ คือความรักในฐานะ ภาวะ กับความรักในฐานะความสามารถ ภาวะคือสิ่งที่เกิดขึ้นกับเรา การตกหลุมรัก ความอ่อนโยน ความปลาบปลื้ม ความโหยหา ภาวะมีจุดเริ่มต้นและจุดจบ มันมาเป็นคลื่นและจากไปเหมือนน้ำลด เรา ทำอะไรกับมันไม่ได้ ได้แต่สังเกตว่ามันมีอยู่หรือไม่มีอยู่

ความสามารถคือสิ่งที่อยู่ในตัวเรา ทักษะการใส่ใจ ทักษะการประคอง ทักษะการ กลับมา ความสามารถฝึกได้ มีระดับความชำนาญต่างกัน เรา อาจสูญเสียมันได้ และมันฟื้นคืนได้ เมื่อคนโบราณกล่าวถึงความรัก พวกเขาแทบทุกครั้งหมายถึงอย่างหลัง ส่วนวัฒนธรรมมวลชนร่วมสมัยแทบทุกครั้งหมายถึงอย่างแรก ความรักที่มีวุฒิภาวะเริ่มต้น จากการเข้าใจว่านี่เป็นคนละปรากฏการณ์

III. คำกรีกสี่คำ

ชาวกรีกมีคำสี่คำสำหรับสิ่งที่ภาษารัสเซียพอจะแปลรวม ๆ ได้ว่า «ความรัก» แต่ละคำเป็นคนละประเภท เอรอสคือความปรารถนา ความใฝ่หา แรงดึงดูด ความชื่นชมในความงาม ใน «งานเลี้ยง» ของเพลโต โสเครตีสกล่าวว่า เอรอสคือการเคลื่อนขึ้นของจิตวิญญาณตามบันไดแห่งความงาม จากกายสู่ จิตวิญญาณ จากจิตวิญญาณสู่ความงามของการกระทำ จากการกระทำสู่ความงามในตัวมันเอง ฟิเลียคือมิตรภาพ ไม่ใช่ความลุ่มหลง แต่เป็นความปรารถนาดีต่อกัน อริสโตเติลอุทิศ สองเล่มจากสิบเล่มของ «จริยศาสตร์นิโคมาเคียน» ให้กับฟิเลีย มากกว่าหัวข้ออื่นใด สตอร์เกคือความผูกพันในครอบครัว ความรักของแม่ที่มีต่อลูก ความคุ้นเคยกับ คนใกล้ชิด ความอบอุ่นจากการเป็นคนของกันและกัน อากาเปคือการให้ เป็นคำที่พบไม่บ่อยในภาษากรีกคลาสสิก แต่ในพันธสัญญาใหม่เป็น คำหลักที่ใช้เรียกความรัก ไม่ใช่ความปรารถนา มิตรภาพ หรือความอบอุ่น แต่เป็นการตัดสินใจปรารถนาดี (Britannica — Four Greek Concepts of Love, Wikipedia — Greek words for love). สี่คำคือการเคลื่อนไหวของจิตวิญญาณสี่แบบ สิ่งที่คำว่า «ความรัก» ในภาษารัสเซียรวบ ไว้ในตะกร้าเดียว ภาษากรีกแยกออกเป็นระบบไวยากรณ์สี่ชุด

IV. อริสโตเติล: ฟิเลียสามแบบ

ใน «จริยศาสตร์นิโคมาเคียน» อริสโตเติลแบ่งมิตรภาพหรือฟิเลียออกเป็นสามประเภท นี่เป็น การแยกแยะที่ยังไม่ล้าสมัยตลอด 2400 ปี (Philosophy Break — Aristotle's 3 Types, Antigone — Aristotle's Friendship). แบบแรกคือฟิเลียเพื่อประโยชน์ เพื่อนต้องการกันเพื่อทำสิ่งต่าง ๆ เช่น หุ้นส่วน เพื่อนร่วมงาน เพื่อนบ้านที่ช่วยให้ยืมรถ ทุกอย่างดีตราบที่ทั้งคู่ยังได้ประโยชน์ เมื่อ ประโยชน์หมด มิตรภาพก็หมด

แบบที่สองคือฟิเลียเพื่อความเพลิดเพลิน เพื่อนต้องการกันเพราะความรื่นรมย์ อยู่ ด้วยแล้วสนุก มีไหวพริบ คุยสบาย ทุกอย่างดีตราบที่ทั้งคู่ยังรู้สึกดี เมื่อ อารมณ์ สถานการณ์ หรือวัยเปลี่ยนไป ความสัมพันธ์ก็สลาย แบบที่สามคือฟิเลียเพื่อคุณธรรม เพื่อนเห็นคุณค่ากันจากตัวตนของอีกฝ่าย ไม่ใช่เพราะ ประโยชน์หรือความเพลิดเพลิน แต่เพราะคุณลักษณะนิสัย อริสโตเติลเขียนว่า มิตรภาพเช่นนี้ หาได้ยาก ต้องใช้เวลาและวุฒิภาวะ แต่มีเพียงมิตรภาพแบบนี้ที่ยืนยาว เพราะ คุณธรรมไม่ได้ลดน้อยลง การแบ่งประเภทนี้ใช้ได้กับความรักทุกแบบ ความสัมพันธ์เชิงรักส่วนใหญ่ ตั้งอยู่บนสองแบบแรก คู่รักให้ประโยชน์ (ความมั่นคง ลูก สถานะ) และความเพลิดเพลิน (เพศสัมพันธ์ การพูดคุย ความอบอุ่น) เมื่อทั้งสองอย่างสั่นคลอน ความสัมพันธ์ ก็โยกคลอน แบบที่สามคือการเลือกกันเพราะตัวตนของอีกฝ่าย และนี่คือสิ่งเดียวที่ ทนต่อกาลเวลาได้

V. เมตตา: การฝึกความรัก

ในพุทธศาสนา คำที่ใช้เรียกความรักคือเมตตา (ภาษาบาลี mettā) ความปรารถนาดีด้วยความรัก ไม่ใช่ความลุ่มหลง ความยึดติด หรือการหวังดีเฉพาะกับพวกตน แต่เป็นความปรารถนาดีอย่างไม่มีเงื่อนไขต่อสรรพชีวิต โดยไม่มีข้อยกเว้น Karaniya Metta Sutta (Suttanipāta 1.8) เป็นพระสูตรสั้น ๆ ที่พระภิกษุเถรวาท ท่องจำจนขึ้นใจ ข้อความสำคัญที่สุดกล่าวว่า «แม่ปกป้องลูก คนเดียวด้วยชีวิตของตนฉันใด บุคคลก็พึงพัฒนา ความรักอันไร้ขอบเขตต่อสรรพชีวิตฉันนั้น» (Wikipedia — Metta Sutta, Buddhist Centre — Metta Sutta). เมตตาไม่ใช่ความรู้สึก เมตตาคือการฝึก ในแนวปฏิบัติแบบดั้งเดิมจะเริ่มจากตนเอง («ขอให้ข้าพเจ้าพ้นจากอันตราย») แล้วขยายไปยังคนใกล้ชิด คนที่รู้สึกเป็นกลางด้วย คนที่รู้สึกรับมือยาก และสรรพชีวิต เป็นแบบฝึกหัดที่ทำทุกวัน วันละ ยี่สิบนาที ต่อเนื่องหลายปี หลังจากสองถึงสามปี จิตจะคุ้นกับการตั้งอยู่ใน ความปรารถนาดีจนเป็นภาวะพื้นหลัง หากถามชาวตะวันตกคนหนึ่งว่าเขารักบ่อยเพียงใด เขาน่าจะ ตอบว่ารัก «ไม่กี่ครั้งในชีวิต» ความถี่ของผู้ปฏิบัติพุทธศาสนาต่างออกไป เขารักทุกนาที เพราะได้ฝึกทิศทางของความใส่ใจแล้ว

VI. พรหมวิหารสี่

เมตตามีพี่น้องอีกสามประการ ทั้งหมดรวมกันเป็นพรหมวิหารสี่ หรือ «ที่อยู่แห่งพรหม» สี่ประการ ได้แก่ เมตตา (ความปรารถนาดีด้วยความรัก) กรุณา (ความเห็นอกเห็นใจผู้ทุกข์) มุทิตา (ความยินดีร่วมกับผู้อื่น) และอุเบกขา (ความสมดุล) กรุณาคือการตอบสนองต่อความทุกข์ของผู้อื่น ไม่ใช่ความสงสารจากผู้ที่มองตนเหนือกว่า แต่เป็นการเคลื่อนเข้าหา ผู้ที่กำลังทุกข์ หากไม่มีกรุณา เมตตาก็เสี่ยงจะกลายเป็นความซาบซึ้งทางอารมณ์เท่านั้น มุทิตาคือความยินดีในความสุขของผู้อื่น หากไม่มีมุทิตา เมตตาก็เสี่ยงจะกลายเป็น ความเอ็นดูอย่างถือว่าตนเหนือกว่า «ฉันใจกว้างพอที่จะปรารถนาดีต่อเธอ แต่หากเธอ มีความสุขขึ้นมาจริง ๆ ฉันกลับจะเสียใจ» อุเบกขาคือความสมดุล ความสามารถในการประคองความรักไว้เมื่ออีกฝ่ายยอมรับ หรือปฏิเสธมัน ตอบรับหรือไม่ตอบรับ หากไม่มีอุเบกขา เมตตาก็เสี่ยงจะกลายเป็นความยึดติด ที่เรียกร้องการตอบสนอง มีสี่มิติ และความรักคือจุดตัดของทั้งสี่ หากรักอยู่ในมิติเดียว ความรักจะเอียงข้าง หากมีครบสี่ ความรักจะตั้งอยู่ได้

VII. เฮเสด: ความซื่อสัตย์มั่นคงตลอดกาลเวลา

ในภาษาฮีบรู คำหลักที่ใช้เรียกความรักคือเฮเสด การแปลเป็นคำรัสเซียคำเดียว ทำไม่ได้ «พระกรุณา» «ความรักอันเปี่ยมเมตตา» «ความซื่อสัตย์ต่อพันธสัญญา» ทุกคำล้วน เป็นเพียงความหมายโดยประมาณ (Precept Austin — Hesed, BibleProject — Khesed). เฮเสดคือความรักที่พิสูจน์ด้วยความซื่อสัตย์มั่นคงตลอดกาลเวลา ไม่ใช่ประกายวูบวาบ ความรู้สึก หรือ อารมณ์ แต่เป็นแบบแผนพฤติกรรมตลอดหลายปี ในอพยพ 34:6 พระเจ้าตรัสเรียกพระองค์เองว่า รัฟเฮเสด «เปี่ยมด้วยพระกรุณา» ซึ่งแปลตามตัวอักษรว่า «อุดม ด้วยความรักอันซื่อสัตย์มั่นคง» ระหว่างคนสองคน เฮเสดคือสิ่งที่ยังคงอยู่เมื่อความลุ่มหลงผ่านไป เมื่อ ประโยชน์หมดไป เมื่อความเพลิดเพลินเปลี่ยนเป็นความจำเจ หลังจากใช้ชีวิต ร่วมกันยี่สิบปี เมื่อภรรยาป่วย และสามีนำน้ำซุปมาให้โดยไม่ถามว่าตนชอบ ทำเช่นนี้หรือไม่ นั่นคือเฮเสด ทัลมุด (คัมภีร์โซทาห์ 14a) สอนว่า ทานัคทั้งเล่ม เริ่มต้นและจบลงด้วยการกระทำแห่งเฮเสด ตอนต้นพระเจ้าทรงห่มกายให้อาดัมกับเอวา ตอน ท้ายทรงฝังศพโมเสส โครงสร้างของคัมภีร์ศักดิ์สิทธิ์ถูกโอบล้อมด้วยความรักอันซื่อสัตย์มั่นคง

ความรักที่มีวุฒิภาวะมีองค์ประกอบนี้ หากไม่มีเฮเสด ความรักก็ผันผวนไปพร้อมกับ ความรู้สึก หากมีเฮเสด ความรักจะกลายเป็นโครงสร้างค้ำจุนชีวิต

VIII. อากาเป: ลักษณะสิบห้าประการ

ในจดหมายฉบับแรกถึงชาวโครินธ์ บทที่ 13 อัครสาวกเปาโลให้คำนิยามความรักที่เป็นที่รู้จักที่สุดใน วรรณกรรมโลก คำกรีกที่เขาใช้ คืออากาเป ไม่ใช่เอรอส ฟิเลีย หรือสตอร์เก แต่เป็นแบบที่สาม แบบที่เป็นการตัดสินใจ เปาโลแจกแจงลักษณะสิบห้าประการ ควรเขียนเรียงไว้ทั้งหมดว่า «ความรักอดทนยาวนาน มีเมตตา ความรักไม่อิจฉา ความรักไม่ โอ้อวด ไม่หยิ่งผยอง ไม่ประพฤติหยาบคาย ไม่แสวงหาประโยชน์ส่วนตน ไม่ ฉุนเฉียว ไม่คิดร้าย ไม่ยินดีในความอยุติธรรม แต่ร่วมยินดีใน ความจริง ปกป้องทุกสิ่ง เชื่อทุกสิ่ง หวังทุกสิ่ง อดทนต่อทุกสิ่ง ความรักไม่มีวันสิ้นสุด» (1 โครินธ์ 13:4-8). นี่ไม่ใช่คำบรรยายความรู้สึก เราไม่อาจสั่งให้รู้สึกได้ นี่คือนิยาม พฤติกรรมผ่านการกระทำที่สังเกตได้ เปาโลกล่าวว่า นี่คือสิ่งที่ทำให้รู้ว่าเป็นความรัก ไม่ใช่จาก คำที่คนพูดถึงมัน แต่จากการกระทำของเขา (Renner — Love is Patient and Kind). คำกรีกที่ฉบับแปลซีนอดัลถ่ายทอดว่า «อดทนยาวนาน» คือ มาครอธูเมีย แปลตามตัวอักษรว่า «ความร้อนอันยาวนาน» ไส้เทียนที่ยาว เทียนที่ เผาไหม้ได้ยาวนาน นี่คือภาพของความรักในฐานะความทนทาน ความสามารถที่จะลุกไหม้โดยไม่มอดหมด

IX. อิชก์: ไลลาและมัจนูน

ในโลกอิสลาม โดยเฉพาะลัทธิซูฟี คำหลักที่ใช้เรียกความรักคืออิชก์ ความรักอันร้อนแรง ความลุ่มหลง ความปีติอย่างลืมตน เป็นคำที่นักเขียนมุสลิมทั่วไปหลีกเลี่ยง ที่จะใช้กับพระเจ้า เพราะรุนแรงเกินไป แต่ชาวซูฟีเลือกใช้คำนี้โดยเฉพาะ (Sufi Allegory — Layla and Majnun, The Golden Sufi Center — Love is Fire). ในศตวรรษที่ XII กวีชาวเปอร์เซีย นิซามี กันจาวี เขียน «ไลลีและมัจนูน» บทกวี ที่มีความหมายต่อธรรมเนียมซูฟีเช่นเดียวกับที่ «บทเพลง แห่งบทเพลง» มีต่อคริสต์ศาสนา เป็นเรื่องของชายหนุ่มชื่อไกส์ที่ตกหลุมรักไลลา ครอบครัวห้ามทั้งคู่ อยู่ด้วยกัน ไกส์เสียสติและออกไปอยู่ในทะเลทราย จึงได้ฉายาว่ามัจนูน

«คนบ้า» ตามการตีความของซูฟี ไลลาคือมะญาซ หรืออุปลักษณ์ หญิงคนรักในโลกนี้คือหน้าต่าง ที่มัจนูนมองเห็นสิ่งศักดิ์สิทธิ์ผ่านมัน เมื่อไลลาถูกพรากไป หน้าต่างยังคงอยู่ เขาเรียนรู้ที่จะรักสิ่งที่อยู่อีกฟากของหน้าต่าง มัจนูนในทะเลทรายไม่ได้สูญเสียไลลา แต่เขาเปลี่ยนจาก การรักใบหน้า ไปสู่การรักแสงที่ส่องผ่านใบหน้านั้น รูมี ผู้สืบทอดธรรมเนียมนี้ กล่าวไว้ว่า «ผู้เป็นที่รักคือทุกสิ่ง ส่วนผู้รักเป็น เพียงม่านบัง» ในความรักที่มีวุฒิภาวะ «ฉันรัก» จะค่อย ๆ ลดลง และ «มี ความรักอยู่» จะเพิ่มขึ้น รอบิอะฮ์แห่งบัสรา กวีหญิงผู้ปฏิบัติแนวเร้นลับในศตวรรษที่ VIII ให้ถ้อยคำที่เฉียบขาดที่สุด มีผู้ ถามเธอว่า «เธอรักพระเจ้าหรือไม่» เธอตอบว่า «รัก» «แล้วเธอเกลียดซาตานหรือไม่» «ไม่ หัวใจฉันเต็มไปด้วยความรักต่อพระเจ้าจนไม่มีที่ให้ ความเกลียดชัง» เธอยังกล่าวว่า การรักพระเจ้าเพื่อหวังสวรรค์คืองานของพ่อค้า เพื่อ รอดพ้นนรกคืองานของทาส การรักเพื่อความรักเองเป็นหนทางเดียว ที่คู่ควร

X. ห้ารสแห่งภักติ

ในอินเดีย ความรัก หรือเปรมา (ภาษาสันสกฤต) ถูกมองผ่านระบบรส หรือ «รสชาติ» ของสายสัมพันธ์ทางอารมณ์ ในธรรมเนียมภักติมีห้ารส ศานตะรสคือความสงบ ความรักในฐานะการอยู่ด้วยอย่างเงียบสงบ ไม่มีความลุ่มหลงเป็นพิเศษ และไม่มี ความห่างเหิน ทาสยะรสคือการรับใช้ รักอย่างที่ผู้รับใช้รักนาย ด้วยความภักดี โดยไม่คาดหวัง สิ่งใดนอกจากโอกาสที่จะรับใช้ สัขยะรสคือมิตรภาพ รักอย่างที่เพื่อนรักเพื่อน อย่างเท่าเทียม เล่นด้วยกัน โต้เถียงกัน และไว้วางใจกัน วาตสัลยะรสคือความรักแบบพ่อแม่ รักอย่างที่แม่รักลูก ด้วยความอ่อนโยน ที่คอยปกป้อง มองผู้เป็นที่รักเป็นชีวิตที่ต้องการการดูแล มาธุรยะรสคือความรักแบบคู่สมรสหรือคู่รัก รักอย่างที่ผู้รักรักผู้เป็นที่รัก ด้วยเอรอส ความลุ่มหลง และความปรารถนาความใกล้ชิด ธรรมเนียมภักติสอนว่า ความรักที่มีวุฒิภาวะไม่ได้เลือกรสใดรสหนึ่ง แต่ผ่าน ทั้งห้ารส กับคนคนเดียวกัน ในช่วงเวลาต่างกันหรือพร้อมกัน

เราอาจอยู่ในความสงบ การรับใช้ มิตรภาพ ความเอาใจใส่แบบพ่อแม่ หรือความลุ่มหลง ความยืดหยุ่นในการเคลื่อนผ่านรสต่าง ๆ เป็นเครื่องหมายของความชำนาญ

XI. Anam cara: เพื่อนแห่งจิตวิญญาณ

ชาวไอริชมีคำหนึ่งที่แปลได้ยาก คือ anam cara โดย Anam หมายถึงจิตวิญญาณ cara หมายถึงเพื่อน รวมเป็น «เพื่อนแห่งจิตวิญญาณ» ผู้ถ่ายทอดแนวคิดนี้ในยุคสมัยใหม่คือ จอห์น โอโดนาฮิว กวีและบาทหลวงชาวไอริช ใน หนังสือ «Anam Cara» (1997) ตามคำบรรยายของเขา นี่คือความสัมพันธ์ที่เราอาจ เปลือยใจได้โดยไม่กลัวถูกตัดสิน ต่อหน้า anam cara เราไม่ต้องเสแสร้ง ไม่ต้อง คอยเลือกคำพูด ไม่ต้องปิดบังความอ่อนแอ คนคนนี้มองเห็นเรา และยังอยู่ ในธรรมเนียมเคลต์ สายสัมพันธ์เช่นนี้ไม่ได้ถูกจำกัดด้วยบทบาท Anam cara อาจเป็น คู่สมรส เพื่อน ครู หรือพี่ชายหรือน้องชายก็ได้ สิ่งสำคัญคือ คุณภาพของการรู้จักกันระหว่างจิตวิญญาณสองดวงเป็นเช่นที่ทั้งคู่จำกันได้ ว่าเป็นพวกเดียวกัน ความรักที่มีวุฒิภาวะมีองค์ประกอบของ anam cara หากไม่มี ความรักจะยังคงเป็นหน้าที่ ทางสังคม เป็นการจับคู่ของบทบาท หากมี มันจะกลายเป็นการพบกันอย่างแท้จริง

XII. อามาเอะ: ยอมให้ตนเองต้องการผู้อื่น

ในปี 1971 นักจิตวิเคราะห์ชาวญี่ปุ่น ทาเคโอะ โดอิ ตีพิมพ์หนังสือ «กายวิภาค แห่งการพึ่งพา» (Amae no Kōzō) ซึ่งตั้งคำถามอย่างตรงไปตรงมาว่า จิตวิเคราะห์ และจิตวิทยาตะวันตกสอนว่าการพึ่งพาเป็นพยาธิสภาพ แต่วัฒนธรรมญี่ปุ่น แสดงให้เห็นว่าการพึ่งพาอย่างมีสุขภาวะเป็นรากฐานของความใกล้ชิด (Wikipedia — The Anatomy of Dependence, Study.com — Amae, PubMed — Clarification of Amae). โดอิเสนอแนวคิดอามาเอะ (อามาเอะ) คือความสามารถในการขอให้คนใกล้ชิดผ่อนผันให้กับ ความอ่อนแอของตน และมั่นใจว่าจะได้รับการยอมรับ เด็กที่รู้โดยไม่ต้องมีคำพูด ว่าแม่จะรับเขาไว้ คือตัวอย่างของอามาเอะ ผู้ใหญ่ที่เดินไปหาภรรยาแล้ว พูดว่า «ฉันรู้สึกแย่ กอดฉันหน่อย» โดยไม่ต้องอธิบายเหตุผล ก็เช่นกัน โดอิแสดงให้เห็นว่า ทัศนคติแบบตะวันตกที่ว่า «ฉันต้องจัดการเอง» ทำให้ความใกล้ชิด เป็นไปไม่ได้ หากเราไม่ยอมให้ตนเองต้องการใคร เราก็ไม่เปิดโอกาสให้อีกฝ่าย เป็นคนที่เราต้องการ อามาเอะคือความสามารถในการแสดงความเปราะบางของตนต่ออีกฝ่าย และด้วยวิธีนี้ จึงเปิดที่ทางให้เขา

สิ่งนี้พลิกความเข้าใจที่คุ้นเคยเกี่ยวกับวุฒิภาวะ คนที่มีวุฒิภาวะไม่ใช่คน ที่ทำทุกอย่างได้เอง แต่คือคนที่ยอมให้ตนเองเป็นผู้ต้องการความช่วยเหลือ ต่อหน้าคนที่ไว้วางใจได้ และเป็นคนที่ยอมรับความต้องการเช่นนั้นของอีกฝ่ายโดยไม่ ถอยห่าง

XIII. ฟรอมม์: ศิลปะแห่งการรัก

ในปี 1956 เอริช ฟรอมม์ นักจิตวิเคราะห์ชาวเยอรมันอเมริกัน ออกหนังสือ «ศิลปะแห่งการรัก» (The Art of Loving) งานเขียนขนาดสั้นที่ยังคง กำหนดทิศทางการสนทนาเรื่องความรักในโลกตะวันตก (Fromm — The Art of Loving (PDF), Tasshin — On The Art of Loving). ข้อเสนอหลักคือ ความรักเป็นศิลปะ และเช่นเดียวกับศิลปะทุกแขนง เราต้องเรียนรู้ ฟรอมม์เขียนว่า คนสมัยใหม่มองความรักเป็นเรื่องโชค «ถ้าโชคดี ได้พบใครสักคน ฉันก็จะรัก ถ้าไม่โชคดี ก็ไม่รัก» นั่นก็เหมือนกับ การมองดนตรีว่า «ถ้าโชคดีได้นั่งหน้าเปียโน ฉันก็จะเล่นเบโทเฟน» หากไม่ได้ ฝึกฝนมาหลายปี ก็เล่นไม่ได้ ตามฟรอมม์ ความรักคือการลงมือกระทำ ไม่ใช่ภาวะอารมณ์ที่เกิดขึ้นแล้วเรารับอยู่เฉย ๆ การ «ตก» เข้าไปในความรัก (falling in love) ไม่ใช่ความรัก แต่เป็นการระบายความโดดเดี่ยว ความรักคือการยืนหยัดอยู่ใน ความรัก (standing in love) เป็นการกระทำอย่างแข็งขัน และยังมีอีกความแตกต่างหนึ่ง «ความรักที่ยังไม่เติบโตกล่าวว่า ฉันรักเธอเพราะ ฉันต้องการเธอ ความรักที่มีวุฒิภาวะกล่าวว่า ฉันต้องการเธอเพราะฉันรัก เธอ» ในสูตรแรก คนที่เรารักมีหน้าที่บางอย่าง คือเติมช่องว่างของฉัน ในสูตรที่สอง เขาคือ บุคคล ฉันเลือกเขา และความต้องการเกิดขึ้นจากการเลือกนั้น

XIV. องค์ประกอบสี่ประการ

ฟรอมม์อธิบายองค์ประกอบสี่ประการที่หากขาดไป ความรักก็ไม่มีอยู่ ไม่ว่าจะประกาศว่ารักมาก เพียงใดก็ตาม ความเอาใจใส่ (care) การมีส่วนร่วมอย่างแข็งขันในชีวิตและการเติบโตของคนที่เรารัก แม่ที่ ประกาศว่ารักลูกแต่ไม่ดูแลเขา ไม่ได้รัก สิ่งนี้ใช้ได้กับ ความรักทุกรูปแบบ เรารักโดยไม่มีการกระทำไม่ได้ ความรับผิดชอบ (responsibility) มาจากภาษาละติน respondere แปลว่า «ตอบ» ความสามารถในการตอบสนองความต้องการของอีกฝ่าย ในฐานะความพร้อม ไม่ใช่หน้าที่ที่ถูกบังคับ

ความเคารพ (respect) มาจากภาษาละติน respicere แปลว่า «มองไปที่» การเห็นอีกฝ่ายตามที่ เขาเป็น ไม่ใช่ตามที่เราอยากให้เขาเป็น ความเคารพไม่เปิดทางให้ ใช้ประโยชน์จากอีกฝ่าย หากเรา «รัก» เขาในฐานะสิ่งตอบสนองความต้องการของเรา เราก็ไม่ได้ เห็นเขา นั่นคือไม่เคารพ และนั่นคือไม่รัก ความรู้ (knowledge) ไม่ใช่ข้อมูลเกี่ยวกับอีกฝ่าย แต่เป็นการเข้าถึงความเป็นจริง ภายในของเขา ความรู้เป็นไปได้ต่อเมื่อมีความเอาใจใส่ ความรับผิดชอบ และความเคารพ องค์ประกอบถัดไปแต่ละอย่างตั้งอยู่บนองค์ประกอบก่อนหน้า ความรักที่ขาดองค์ประกอบใดองค์ประกอบหนึ่งในสี่ประการนี้เป็นสิ่งอื่น การพึ่งพา การใช้ประโยชน์ ความปรารถนา หรือความกลัวความโดดเดี่ยว ไม่ใช่ความรัก

XV. โบลบีและเอนส์เวิร์ธ

ในปี 1969 จอห์น โบลบี จิตแพทย์ชาวอังกฤษ ตีพิมพ์ «ความผูกพัน» (Attachment) เล่มแรกของหนังสือชุดสามเล่มที่พลิกโฉมจิตวิทยาพัฒนาการ ข้อเสนอคือ ความสามารถในการรักเมื่อเป็นผู้ใหญ่ก่อตัวขึ้นในช่วงปีแรก ๆ ของชีวิตผ่าน ความสัมพันธ์กับแม่หรือผู้ดูแลหลัก (Positive Psychology — Attachment Theory, Attachment Project — History). ในทศวรรษ 1970 แมรี เอนส์เวิร์ธ ลูกศิษย์ของโบลบี พัฒนากระบวนการ ทดลองชื่อ «สถานการณ์แปลกหน้า» เด็กวัยหนึ่งขวบจะถูกทิ้งไว้ชั่วครู่กับ คนแปลกหน้า แล้วแม่จึงกลับมา เราระบุประเภทความผูกพันได้จากปฏิกิริยา ของเด็ก เอนส์เวิร์ธแบ่งเป็นสามประเภท ต่อมาขยายเป็นสี่ประเภท ความผูกพันแบบมั่นคง เด็กเสียใจเมื่อแม่จากไป ยินดีเมื่อแม่ กลับมา และสงบลงอย่างรวดเร็ว รู้ว่าแม่จะกลับมา โดยพื้นฐานแล้วโลก เป็นที่ที่ไว้วางใจได้ แบบวิตกกังวล (สองจิตสองใจ) เด็กเสียใจอย่างมากเมื่อแม่จากไป แต่เมื่อแม่กลับมา กลับทั้งเข้าหาและผลักไส ไม่มั่นใจว่าแม่จะกลับมาอย่างพึ่งพาได้ แบบหลีกเลี่ยง เด็กไม่แสดงความเสียใจเมื่อแม่จากไป ไม่เข้าหาเมื่อแม่ กลับมา เรียนรู้แล้วว่าจะไม่คาดหวังการตอบสนอง แบบไม่เป็นระเบียบ เด็กมีพฤติกรรมขัดแย้งกันเอง หยุดนิ่ง แสดง ความกลัว เกิดจากประสบการณ์ที่ผู้ดูแลเป็นทั้ง

แหล่งปกป้องและแหล่งคุกคาม

XVI. รูปแบบในวัยผู้ใหญ่

ในปี 1987 ซินดี เฮเซน และฟิลิป เชเวอร์ แสดงให้เห็นว่า ความผูกพันประเภทเดียวกัน ปรากฏในความสัมพันธ์เชิงรักของผู้ใหญ่ ผู้ใหญ่ที่มีความผูกพันแบบมั่นคง ไว้วางใจได้ง่าย สงบทั้งเมื่อใกล้ชิดและเมื่ออยู่ลำพัง ผู้ที่มีความผูกพันแบบวิตกกังวล ต้องการหลอมรวม กลัวถูกทอดทิ้ง และหึงหวง ส่วนผู้ที่มีความผูกพันแบบหลีกเลี่ยงจะรักษา ระยะห่าง ลดคุณค่าความใกล้ชิด และจากไปเมื่อเริ่มใกล้กัน นี่ไม่ใช่การวินิจฉัย แต่เป็นแผนที่ของจุดเริ่มต้น ความผูกพันเปลี่ยนแปลงได้ ผ่าน ความสัมพันธ์ที่มั่นคง การบำบัด และการฝึกอย่างรู้ตัว เราสามารถ ขยับรูปแบบนี้ได้ ข้อค้นพบสำคัญคือ ความผูกพันแบบมั่นคงไม่ได้หมายถึงการไม่มีความขัดแย้ง แต่คือ ความสามารถในการฟื้นฟูสายสัมพันธ์หลังจากขาดการเชื่อมโยง การศึกษาหนึ่ง พบว่า ความผูกพันแบบมั่นคงพัฒนาขึ้นได้แม้พ่อแม่ ตอบสนองความต้องการของลูกอย่างถูกต้องเพียง 70 เปอร์เซ็นต์ของครั้งทั้งหมด ส่วนอีกสามสิบ เปอร์เซ็นต์พลาด สิ่งสำคัญคือหลังจากพลาดแล้วมีการซ่อมแซม พ่อแม่ สังเกตว่าตนไม่ได้รับฟัง กลับมา และฟื้นฟูสายสัมพันธ์ ความรักที่มีวุฒิภาวะระหว่างผู้ใหญ่ก็เป็นเช่นเดียวกัน จะมีช่วงที่ขาดการเชื่อมโยง จะมีความพลาดพลั้ง สิ่งชี้ขาดคือความสามารถในการซ่อมแซม ไม่ใช่การปราศจากสิ่งเหล่านั้น

XVII. จุดที่ธรรมเนียมต่าง ๆ เห็นตรงกัน

เรามองเห็นจุดที่ธรรมเนียมต่าง ๆ เห็นตรงกันได้จากสี่ประเด็น ประการแรก ความรักคือการกระทำ ไม่ใช่ความรู้สึก เฮเสด อากาเป เมตตา และศิลปะ แห่งการรักของฟรอมม์ ต่างชี้ไปยังสิ่งเดียวกันว่า ความรักยืนยันด้วยการลงมือทำ ไม่ใช่ ด้วยคำประกาศ ประการที่สอง ความรักคือทักษะ อริสโตเติลสอนว่ามิตรภาพต้องเรียนรู้กันหลายปี พระภิกษุในพุทธศาสนา ฝึกเมตตาผ่านสมาธิ ฟรอมม์เรียกมันว่าศิลปะ สิ่งสำคัญไม่ใช่พรสวรรค์ แต่เป็น การฝึกฝนทุกวัน ประการที่สาม ความรักต้องอาศัยวุฒิภาวะ วัยรุ่นตกหลุมรัก นั่นคือเอรอสกับสตอร์เก ผู้ที่จะรักได้ครบทุกมิติ (อากาเป ฟิเลียแห่งคุณธรรม เฮเสด) มีเพียงคนที่ ได้เป็นตัวเองแล้ว หากยังไม่มี «ตัวตน» ที่มั่นคง ความรักจะกลายเป็นการค้นหาชิ้นส่วนที่ขาดหาย

ประการที่สี่ ความรักไม่ได้ตรงข้ามกับอิสรภาพ คนมักสับสนเรื่องนี้ ความผูกพัน เพราะความจำเป็นไม่มีอิสระ แต่ความผูกพันจากการเลือกคือการกระทำที่มีอิสรภาพอย่างลึกซึ้ง เฮเสด คือการเลือกซ้ำตลอดหลายปี อากาเปคือการตัดสินใจ ความรักที่มีวุฒิภาวะเสริมความเข้มแข็งให้ทั้งสอง ฝ่าย แทนที่จะพรากอิสรภาพไป

XVIII. จุดที่ธรรมเนียมต่าง ๆ เห็นต่างกัน

และเราก็มองเห็นจุดที่เห็นต่างกันได้เช่นกัน ที่มา ศาสนาอับราฮัมมองว่า พระเจ้าทรงรักก่อน มนุษย์ตอบรับ (1 ยอห์น 4:19 «เรารักพระองค์ เพราะพระองค์ทรงรักเราก่อน») พุทธศาสนามองว่า เมตตาเกิด จากความเข้าใจการอิงอาศัยกัน ไม่ใช่จากการตอบรับพระเจ้า ในความคิดกรีก เอรอสเคลื่อนจากเบื้องล่าง ขึ้นเบื้องบน (จากโลกสู่ความงาม) ส่วนอากาเปจากเบื้องบนลงเบื้องล่าง ทิศทางเหล่านี้ก่อให้เกิด ลักษณะความรักที่แตกต่างกัน ผู้ที่ได้รับความรัก อากาเปในคริสต์ศาสนาครอบคลุมศัตรูด้วย (มัทธิว 5:44 «จงรักศัตรูของท่าน») เฮเสดในศาสนายูดาห์อยู่ภายในพันธสัญญา ระหว่างผู้ที่ผูกพันกันด้วยคำสัญญา ฟิเลีย แห่งคุณธรรมของอริสโตเติลอยู่ระหว่างผู้ที่เสมอกันในคุณธรรม เมตตาในพุทธศาสนามุ่งสู่ สรรพชีวิตโดยไม่มีข้อยกเว้น วงของความรักมีรูปทรงเรขาคณิตต่างกัน ความสัมพันธ์กับความปรารถนา เอรอสคือความปรารถนา อากาเปคือการให้อย่างไม่มีเงื่อนไข ภักติคือ ความภักดี ซูฟีคือเปลวไฟ ความรักที่มีวุฒิภาวะตามฟรอมม์เชื่อมขั้วเหล่านี้เข้าด้วยกัน ความปรารถนาไม่ถูกกดทับ การให้ไม่ทำให้ตกต่ำ ความภักดีไม่พรากอิสรภาพ แต่ละธรรมเนียมมองปมนี้จากมุมของตน

XIX. สิ่งที่ดูเหมือนความรักสามแบบ

ความรักมีสิ่งที่ดูคล้ายแต่ไม่ใช่ความรัก การรู้จักหน้าตาของมันมีประโยชน์ แบบแรกคือการหลอมรวม เมื่อตัวตนสองตัวรวมเป็นหนึ่ง และแต่ละคนเลิกเป็นตัวเอง ภายนอกดูเหมือนความรัก («เราเหมือนคนคนเดียวกัน») แต่แก่นแท้คือการสูญเสียคนสองคน ตามฟรอมม์ ความรักที่มีวุฒิภาวะคงความเป็นปัจเจกของทั้งคู่ไว้ ทั้งสองยืนเคียงข้างกัน ไม่ได้ละลายหายเข้าไปในกันและกัน แบบที่สองคือการใช้ประโยชน์จากกัน เมื่อ «ความรัก» คือการแลกเปลี่ยนหน้าที่ ฉันให้ เธอรู้สึกว่ามีคนต้องการ เธอให้ฉันรู้สึกปลอดภัย ทั้งสองฝ่าย พอใจตราบที่ข้อตกลงยังเดินต่อได้ นี่ไม่ใช่ความรัก แต่เป็นสัญญาที่สะดวก ความรัก เริ่มตรงที่สัญญาหยุดทำงาน แต่สายสัมพันธ์ยังคงอยู่

แบบที่สามคือการมองอีกฝ่ายเป็นอุดมคติ เมื่อไม่ได้รักตัวเขา แต่รักภาพที่วางทับลงบนเขา การมองเป็นอุดมคติจบลงด้วยความผิดหวังเสมอ เพราะภาพนั้นทนต่อ การปะทะกับความเป็นจริงไม่ได้ เรารักได้ต่อเมื่อมองเห็น ฟรอมม์กล่าวว่า ความเคารพคือ การเห็นอีกฝ่ายอย่างที่เขาเป็น ไม่มากไป ไม่น้อยไป การเข้าใจสิ่งที่ดูคล้ายความรักสามแบบนี้ คือการปกป้องความรักที่มีวุฒิภาวะจากสิ่งที่เข้ามาสวมแทน

XX. ความรักและความกลัว

บทความนี้สานต่อการสนทนาที่เริ่มไว้ใน «ความทุกข์ในฐานะครู» และ «ความขอบคุณ» ความทุกข์สอนว่าฉันไม่ใช่ศูนย์กลางของโลก ความขอบคุณสอนว่าฉัน ดำรงอยู่ได้ด้วยสายสัมพันธ์ที่มองไม่เห็น ความรักคือสิ่งที่นำทั้งสองอย่างมาสร้างเป็นวิถีชีวิต ความรักมีด้านกลับคือความกลัว ไม่ใช่ความเกลียดอย่างที่คนมักคิด แต่เป็นความกลัว สิ่งที่ดูเหมือนความรักทุกแบบล้วนเป็นรูปแบบของมันเมื่อเผชิญความกลัว การหลอมรวมมาจากความกลัว ความโดดเดี่ยว การใช้ประโยชน์มาจากความกลัวว่าไม่มีใครต้องการ การมองเป็นอุดมคติมาจากความกลัวที่จะเห็น ตัวตนจริงของอีกฝ่าย ดังนั้น ความรักที่มีวุฒิภาวะจึงต้องอาศัยการทำงานกับความกลัว หากไม่มี ความรักจะหดเหลือเพียง กลยุทธ์ป้องกันตัว หากมี ความรักจะเปิดออกเป็นความสามารถที่จะมองเห็นอีกฝ่ายและ ยังอยู่ ยอห์นในจดหมายฉบับแรก บทที่ 4 สรุปไว้ในประโยคเดียวว่า «ความรักที่สมบูรณ์ ขับไล่ความกลัว» ไม่ใช่กลับกัน ไม่ใช่ «เมื่อฉันเลิกกลัว ฉันจึงจะ รักได้» แต่เป็น «เมื่อฉันเริ่มรัก ความกลัวจะถอยไป» การกระทำมาก่อน แล้วจึง เกิดการเปลี่ยนแปลงของภาวะ

XXI. สิ่งที่ควรทำ

ฝึกความใส่ใจ ความรักที่มีวุฒิภาวะเริ่มตรงที่เรามองเห็นอีกฝ่าย วันละหนึ่งนาที มองคนใกล้ชิดราวกับเพิ่งเห็นเป็นครั้งแรก โดยไม่มีงานที่ต้องทำ ไม่มีการประเมิน ไม่มีแผน เพียงมอง สิ่งนี้ฝึกได้ ลงมือทำแม้ความรู้สึกจะสวนทาง หากความรู้สึกรักอ่อนลง อย่ารอให้มัน กลับมา จงทำราวกับมันยังอยู่ โทรหา ถามไถ่ ช่วยเหลือ พฤติกรรมมาก่อนความรู้สึก และบ่อยครั้งก็ฟื้นความรู้สึกนั้นกลับมา นี่เองคือเฮเสด ความซื่อสัตย์มั่นคงที่ไม่ขึ้นกับอารมณ์

ซ่อมแซมรอยขาด หลังการทะเลาะกันทุกครั้ง ไม่ว่าสั้นหรือยาว สิ่งสำคัญไม่ใช่ชัยชนะ แต่คือ การซ่อมแซม เข้าหาก่อนโดยไม่รอให้ตนเป็นฝ่ายถูก พูดว่า «ฉันผิดเอง» หรือ «ฉัน ไม่สบายใจ» ฟื้นการติดต่อ เอนส์เวิร์ธแสดงให้เห็นว่า ความพลาดพลั้งสามสิบเปอร์เซ็นต์ เป็นเรื่องปกติ แต่การซ่อมแซมร้อยเปอร์เซ็นต์เป็นสิ่งจำเป็น ฝึกเมตตา วันละสิบนาที «ขอให้ฉันมีความสุข ขอให้คนใกล้ชิดของฉัน มีความสุข ขอให้คนที่ฉันรู้สึกเป็นกลางด้วยมีความสุข ขอให้คนที่ฉันรู้สึกรับมือยาก มีความสุข ขอให้สรรพชีวิตมีความสุข» ไม่ใช่ในฐานะคาถา แต่เป็น การกำหนดทิศทางของความใส่ใจ หลังหนึ่งเดือน ภาวะพื้นหลังจะเปลี่ยนไป ยอมให้ตนเองต้องการผู้อื่น อามาเอะคือความสามารถที่จะเข้ามาแล้วพูดว่า «ตอนนี้ฉัน รู้สึกแย่ อยู่เป็นเพื่อนหน่อย» หากคุณทำเช่นนี้กับใครไม่ได้เลย คุณก็ไม่มีความสัมพันธ์ ที่ใกล้ชิดแม้แต่ความสัมพันธ์เดียว มีแต่ความสัมพันธ์ที่ทำหน้าที่บางอย่างเท่านั้น

XXII. วิถีของการเป็นอยู่

ควรจบด้วยสิ่งที่เริ่มไว้ ความรักไม่ใช่โชค ไม่ใช่การค้นพบ ไม่ใช่อารมณ์ ธรรมเนียมสิบสาย ทั้งกรีก อริสโตเติล พุทธ ยูดาห์ คริสต์ ซูฟี อินเดีย เคลต์ ญี่ปุ่น และจิตวิเคราะห์ ต่างกล่าวตรงกันโดยเป็นอิสระจากกันว่า ความรักคือ ความสามารถ และความสามารถฝึกได้ นั่นหมายความว่าคำถาม «ฉันรักหรือไม่» เป็นคำถามที่ตั้งไม่ตรง คำถามที่ตรงคือ «ฉันรัก เป็นหรือไม่» และคำตอบไม่ได้วัดด้วยระดับความรู้สึก แต่วัดด้วยความเป็นรูปธรรมของ การกระทำ ฉันมองเห็นหรือไม่ เอาใจใส่หรือไม่ ตอบสนองหรือไม่ เคารพหรือไม่ รู้จักหรือไม่ ฟื้นฟูสายสัมพันธ์หลังขาดการเชื่อมโยงหรือไม่ มนุษยชาติส่วนใหญ่ใช้ชีวิตรอให้ความรักมาเยือน ส่วนที่น้อยกว่า เรียนรู้ที่จะรัก บทความนี้เชื้อเชิญให้เข้าร่วมกลุ่มที่สอง ไม่ใช่เพราะความรู้สึก รักไม่ดีหรือไม่เพียงพอ แต่เพราะความรู้สึกเป็นคลื่นที่ผ่านไป ส่วนความสามารถเป็นชายฝั่งที่ยังคงอยู่ วันที่ใครสักคนเรียนรู้ที่จะรัก ย่อมต่างจากวันที่ใครสักคน รอให้ตนเป็นที่รัก ธรรมเนียมทั้งสิบรู้เรื่องนี้ ทฤษฎี ความผูกพันก็ยืนยัน เหลือเพียงเริ่มต้น